我是永遠的雞蛋

昨天太陽很溫暖
不會太強
我還躺在靠窗的沙發 讓陽光灑進來
像進行光合作用一樣 吸收
這種溫和的溫度 會傳到心裡面去
融化一些些被冰封的刺痛 然後暖暖的

我想到你說你喜歡曬好的衣服有太陽的味道
於是我在太陽還沒到離開的時候
收了乾了的衣服 
也聞了殘留在上面的那個 你說的太陽的味道
我不懂我聞到的跟你聞到的會不會差別很大
我想應該不大吧 因為洗衣劑的味道不在
不會掩蓋了太陽來過的痕跡

多年以後
如果我把寫過的文章挖出來舔著過去的回憶
我應該會發現這段時間故事的主角
都是圍繞著你這號人物吧
所以為了將來 我必須記錄這段我想留在記憶的歷史
因為萬一我的記憶體出現個什麼三長兩短
我還有保存著備份檔案
而且如果不盡快記錄 一些干擾或怠慢
會把腦袋時不時在我洗澡或做別的事情而突然蹦出來的文字
給不小心遺失掉 可惜了這不是Ctrl+Z就能夠補救回來的

“你的存在是一份感動”  
這是目前我想到能夠形容你的一句話
雖然存在著很多無解
讓我還蠻懊惱不曉得該用什麼公式去找尋答案
但是這種不知道還是讓我停留在這裡
因為你不是我不會的那些高二高三的數學習題
無法解題哭了我就放棄 因此高中統考的那張紙才會被印上那麼可笑的分數
而你就算是無法讓我明白 哭了 我還是希望留在那裡
就算你給我的分數是負數 我想我還是不想放棄

偶爾你說的話 讓我想到我喜歡的作家敷米漿
很簡單很清淡 卻隐含著感動
不過他有文字讓喜歡他的讀者感受到那份感動
你的話 我不敢說我很懂
畢竟我還是常常被你說“你不懂的啦”
我也知道我的確讓你很不明白
你不經意說出來的你的生活小故事
會影響到我變成現在的我
對我來說那些似乎簡單的小故事
是真真實實存在的感動
我想應該也沒有人會知道
這樣的我 到底是怎樣的一個心態
因為這種想法 我也不懂要怎樣對別人說
知道了 也會覺得我很奇怪吧
可是我就是喜歡 而且這種簡單的感動更是能夠把我給拉著
就像有人可以被一幅畫吸引著
有人可以被交響樂震撼著
有人可以被演唱會感動到落淚
有人可以被一場籃球賽牽動著情緒
而我也許就是喜歡這種生活上的感動
不必用花俏的情節修飾 就這樣原味的
就算是淡如水 通過空氣和聲波傳達過來了給我
那個頻率也變成了美麗的樂章
很純 很乾淨 這就是我的感受
我懂自己在想什麼 就好了

然而自己也總以為自己很瀟灑
這不是一部愛情劇
耍帥耍瀟灑是演員演出來的東西
我可以理性地對自己的內心說話
但是我也不是那種百分之百能夠放開一些東西的人
尤其是已經悄悄地被列入重要名單裡面的人事物
強行奪走 或者失去
會造成像是在燒傷的皮膚上強行把皮膚撕裂的那種痛
癒合了的傷口長出來的新皮膚跟原本的皮膚也有差別了
那個烙印會一直在那裡
皮膚至少可以整型 抽象的感覺卻無法技術上去改變
我平時雖然是那種典型爛好人
不喜歡的事情你叫我做我就做 漂亮拒絕的才能我沒有
這樣的我心裡還是有心不甘情不願的成分存在
可是當我發現自己心甘情願為你這麼做的時候
那麼你也許悄聲無息在我心深處的階梯
被我拉上了最高層
 
但是我知道為了我自己不嚴重受傷害
我必須好好的為自己設立一個自我療傷自我安慰自我檢討的空房間
我也必須把自己變成最小的分子
放在重要的人的最底層
亦或是變成灰塵 留在不起眼的角落
只要好好躲藏 不被掃走就好了
雖然還沒修煉成仙 到達那個可以完完全全不在乎的境界
誰不希望自己在乎的人在乎自己呢
但是我也不可能把自己的照片bluetooth或mms去人家的頭腦好讓人家時時刻刻想著我
至少自己的空房間有個過濾器
不開心的丟進去過濾個幾天
再拿出去曬乾之後
把濕了的心情蒸發掉
我會恢復原來的笑臉

如果說很多虛假的人們戴著面具
我自己也是擁有那一張假面具
無論喜不喜歡 都可以把不喜歡的心隱藏的好好的
生氣的不爽的傷心的我都可以藏起來
雖然在假面具的背後那顆火燙的心情足以把不喜歡的人用降龍掌打死
可是我就是長著一副懦弱樣
這樣的我 真的好爛
如果可以“冧死”一點就好了
如果可以不爽就罵就好了
但是因為害怕周圍離開到一個人也不剩
所以我連耍不爽的力氣都沒有了
要利用我的 應該可以利用得淋漓盡致
但是我的系統設定了一個衡量器
雖然準確度我不能夠肯定
但是它會自動分析在我生命裡的人
重不重要 這些都有答案
當然答案也是會改變
不過我只要相信本質這個東西就好了
要改變的還是會改變
也許時間也會把鐵柱磨成針 把醜小鴨變天鵝 把我變成蔡依林（?!! 想太多）
不會改變的 就算看不見 它應該會一直存在

我想我還蠻喜歡這樣的自己
比起一個空殼
心裡注滿重要的能量
讓我深深感覺到我依然還活著